Si vous commencez à sentir une odeur iodée envahir l’open space, si en réunion vous vous surprenez à imaginer votre patron en bermuda (pire, en maillot échancré façon Christian Clavier dans « Les Bronzés ») et si ce matin, vous avez chaussé par inadvertance votre plus belle paire de tongs pour aller au bureau… Rassurez-vous, vous êtes simplement victimes de symptômes pré-vacantionnels (à moins que vous n'ayez déjà pris vos congés, auquel cas je ne saurais que trop vous conseiller de consulter). Donc, à toutes celles et ceux qui barrent, avec l’application méthodique d’un serial killer Dexterien, les jours qui les séparent de leur départ, et tout particulièrement à ceux qui arrivent au bout du décompte…Je dédie ce billet…( J’aurais pu vous dédicacer un poème, mais « la chose » eût été moins utile.)
Car, oui, ce billet va vous être utile, jeunes vacanciers qui, comme moi, dans un élan de motivation intellectuelle, vous vous êtes dit : « cette année, entre la grasse mat’, la sieste et l’apéro, c’est décidé, je profite de la plage pour me cultiver »…(Oui, en général, tous les 15 juillet, je lance cette phrase…et tous les 3 aout, je file en douce au magasin de la plage pour m’acheter une bouée fluo et Voyeur Magazine…).
Mais pas cette année. J’ai prévu le coup. Me connaissant particulièrement bien (après 27 ans de vie commune avec moi-même), j’ai anticipé les actions de mon futur moi en dépensant tout mon argent à la librairie avant de partir… Peut-être le contenu de mon panier vous donnera t'il des idées, je partage donc avec vous le "top-trois" de mes achats :
Pour vous installer confortablement dans mon propos graisseux, je vais commencer par une petite histoire… Peut-être avez-vous entendu parler de Cassandra Smith ? Cette jeune damoiselle, dont le patronyme vous fera deviner qu’elle n’est pas bourguignonne, besogne pour une vénérable chaine de restaurants américaine, « 
