BuyMyBrain - Chargé de communication concepteur rédacteur

En cette fin d'année, la boisson initialement utilisée comme remède contre les problèmes gastriques - maux d'estomac et diarrhée entre autres coquetteries - (c'est pas moi qui le dit, c'est Wiki) nous a ressorti sa plus vieille création marketing : le barbu en rouge et blanc (sans doute un cousin éloigné de Jeanne Mas <- celle là, elle est cadeau... Je prépare actuellement un stock de vannes "spéciales réveillon"...C'est vous dire si on va rire...).
Pour ceux qui auraient manqué ce spot et ses grosses bulles de bonheur bien lourdes (pouvant d'ailleurs occasionner quelques renvois...comme le Coca quoi) :

Heureusement, nos amis américains ne sont pas tous élevés aux sodas et aux bons sentiments. Certains ont eu droit à une bonne dose d'humour sans sucre dans le biberon... Et forcément, le résultat n'est pas le même. Ces derniers ne font pas des pubs sans saveur mais des parodies qui piquent, la preuve :

Cette année, je ne sais pas si tu as remarqué mais elle est en avance…
Généralement, elle te fout la paix jusqu’au 15 décembre, mais hier…Surprise…Elle s’est mise à contaminer l’ensemble de la populace… Je parle, bien sûr, de cet étrange phénomène scientifique plus communément appelé : la magie de Noël.
Pour ma part, j’ai constaté le premier cas de contamination au bureau, lorsqu’après avoir proféré moult insultes à l’encontre des éléments climatiques (« Put*** de neige de M*** c’est quoi ce Put*** de temps bord*** ») et de dame nature (« tu crois pas que cette c***** d’Evelyne Dhéliat aurait pu prévenir »), le plus rock’n roll de mes collègues délaissa « Hell’s bells » d’ACDC pour « Jingle Bells » de James Pierpont, me brisant par là même les grelots toute la journée…
Alors, j’en conviens, lorsque Lyon prend des allures de Pôle Nord, tu t’attends légitimement à ce qu’un vieux barbu te lance du « Hô, Hô, Hô » au coin de la rue (bon, sachant que nous sommes à J-24 de l’heure H, je te conseille vivement de te barrer en courant si ledit barbu te demande de monter sur ses genoux pour vérifier que tu as été bien sage cette année. Je parie mon sous pull Damart qu’il s’agit d’un imposteur). Toujours est-il que, pour me venger du lutin persifleur qui partage mon espace de travail malheureusement ouvert, j’ai chaussé ma plus belle paire de Moon Boots pour taper le rythme de cette jolie chansonnette de saison qui fera, j'en suis sûre, un carton à la prochaine messe de minuit :

Ayé, contre mon gré et sous les ordres de mon saint patron (qui pourtant s’appelle Christophe…Une référence religieuse qui n’a pas suffi à prolonger mon périple…A croire que tout fout le camp nom de Dieu), je suis revenue…
- Si vous avez loupé le 345ème épisode des aventures de « BMB au boulot » et ne savez pas que je suis partie à Marrakech grâce à mon tee-shirt des Clash, c’est ici.-

Figurez-vous que je voulais publier des petits billets « en direct de Marrakech »… Façon grand reporter au cœur de l’action (Ok, j’étais à Marrakech en voyage organisé par un client, pas à Kaboul, ce qui du coup perd un peu en intensité…Quoique, la tension au moment où j’ai négocié ma paire de babouches jaunes pétantes n’était pas sans rappeler celle d’un épisode de 24h Chrono).

Bref, comme je ne suis pas Belge, que je n’ai ni houppette, ni chien, ni penchant colonialiste, je n’ai pas joué les « Tintin au Maroc » en direct sur la toile. De toute façon, quand tu es à Marrakech, tu oublies tout…Ton ordi, ton téléphone, ta montre, ton boulot, ton blog… Un jour, alors que tu déambules sur la place Djemâa El Fna en sirotant un jus d’orange fraichement pressé à 35 Dirhams (et que tu as effacé toute trace de Starbucks de ta mémoire décaféînée), l’appli « retour à la réalité » de ton i-pomme se met en marche :
« Allo... Qui ? Ah, patron…Mon… épilation? Ben je vous remercie, j’ai fait le nécessaire avant le départ mais… Hein ?! Où j’ai rangé le dossier de la campagne « Epilation et Séduction 2009 » ???…Mais de quel souk vous parlez ?...Quoi mon bureau ?… »
Et rien n'y fait, la musique des gnawas te rend hermétique au stress lyonnais…

3 slips, 1 maillot, 1 brosse à quenottes : mon baluchon est prêt.
Sur moi : Binocles rouges prochainement assorties à la couleur de mon visage (car, mystère de la science : je ne bronze pas, je brûle), banane fluo soulignant délicatement ma taille de bourdon, Converse violettes, Nikon en bandoulière, FlikFlak au poignet... Quand tu bosses dans la com' et qu'un client t'invite à Marrakech, tu te dois d'avoir une certaine classe...
Comme je ne pensais pas être aussi rapide dans la préparation de mes bagages (comprenez : j'ai mis moins de 3h30 à retrouver mon passeport), il me reste un peu de temps avant le décollage...Occasion de concocter un petit « best of pub » spécial compagnies aériennes. Attention : Sélection complètement subjective.

La plus "C'est vraiment trop chouette d'être hôtesse de l'air et de servir du café à plus de 30 000 pieds" :

La plus militante...pour la cause féministe (et le port du short) :